50 Wege Menschen im Computer Labor zu verwirren

50 Wege Menschen im Computer Labor zu verwirren

• Log dich ein, warte eine Sekunde, setze einen entsetzten Blick auf, schreie laut "Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden!" und flüchte.
• Lache für etwa 3 Minuten irrsinnig und höre dann ganz plötzlich auf und schau jeden der dich anschaut verdächtig an.
• Wenn dein Computer ausgeschaltet ist, beschwere dich bei dem Supervisor, dass du das blöde Ding nicht in Gang bekommst. Nachdem er es dann angeschaltet hat, warte 5 Minuten, schalte es aus und wiederhole den gesamten Vorgang etwa eine halbe Stunde lang.
• Tippe wie verrückt, dann stoppe immer wieder einmal und schau dir deinen Nachbarn böse an.
• Bevor sonst jemand im Rechnerraum ist, verbinde jeden Computer mit einem anderen Bildschirm als dem, mit dem er verbunden ist.
• Schreib ein Programm, das den Titelsong der Schlümpfe abspielt und lass es in einer Endlosschleife laufen.
• Verhalte dich für eine Weile ganz normal. Dann schau plötzlich verwundert über etwas auf den Bildschirm und kletter unter den Tisch.
• Frag die Person neben dir, ob sie weiß, wie man an streng geheime Pentagon Dateien kommt.
• Verwende Interactive Send um Arbeitsaufträge an Menschen zu versenden, die du nicht kennst.
• Mache ein kleines religiöses Kreuzzeichen vor dem Computer, bevor du ihn einschaltest.
• Bring eine Kettensäge mit, aber benutze sie nicht. Falls jemand fragt, so sag geheimnisvoll:"Nur für den Fall..."
• Arbeite eine Weile auf einer VAX. Dann beginne plötzlich für 3 Minuten über alles schlimme in deinem Leben zu fluchen. Höre dann wiederum plötzlich auf und arbeite weiter.
• Betritt das Computerlabor, zieh dich aus und starre die anderen während sie tippen an als seien sie verrückt.
• Entzünde Kerzen in einem Pentagramm um deinen Terminal bevor du zu arbeiten beginnst.
• Frag um dich herum nach einem Datenträger. Biete 2€. Frag solange, bis jemand zustimmt. Dann hole ein Medium aus deiner Tasche und sag:"Ups, ich hab dieses ja ganz vergessen!"
• Jedes mal wenn du Return drückst und die Operation etwas länger dauert, bete:"Ohbitteohbitteohbitteohbitte," und schreie "JA!" wenn es durch ist.
• "Diskettenschlacht!!!"
• Knutsche mit der Person am Terminal neben Dir. (Es ist von Vorteil, wenn du die Person kennst. Aber es ist ebenso eine großartige Möglichkeit neue Freunde zu gewinnen.)
• Stecke einen Strohhalm in deinen Mund und deine Hände in die Taschen. Tippe so mit dem Strohalm auf der Tastatur.
• Wenn du auf einem Drehstuhl sitzt, so dreh dich auf ihm im Kreis und singe "The Lion Sleeps Tonght" immer wenn die Ausführung eines Kommandos etwas länger dauert.
• Zeichne das Bild einer Frau (oder eines Mannes) auf einem Stück Papier, klebe es an deinen Monitor. Versuch es zu verführen. Handle so als ob es dich hasst, dann beschwere dich laut, dass Frauen (oder Männer) wertlos sind.
• Versuche eine Nintendo Kassette in das Diskettenlaufwerk zu schieben. Wenn es nicht geht, hole den Supervisor.
• Wenn du auf einem IBM System bist und es angeschaltet ist, frage laut wo die lachenden Apple Gesichter geblieben sind wenn man das System einschaltet.
• Drucke das Gesamtwerk von Shakespeare aus. Wenn der Druck (nach zwei Tagen) fertig ist, sage, dass du nur eine Zeile davon haben wolltest.
• Sitze da und starre auf den Bildschirm, knabbere geräuschvoll an deinen Fingernägeln. Nach einer Weile spucke sie vor den Füßen deines Nachbarn aus.
• Starre auf den Schirm, knirsche mit den Zähnen, stoppe, schaue deinen Nachbarn an und knirsche weiter. Wiederhole dies aber stell sicher, dass du keine Person so provozierst, dass sie explodiert, da dies die Spannung steigert und wesentlich effizienter ist.
• Wenn du langes Haar hast, so mach eine Schreibpause, suche nach Spliß, schneide die Enden ab und deponiere sie auf der Tastatur des Nachbarn wenn du gehst.
• stelle ein großes, goldgerahmtes Portrait der britischen Königsfamilie auf deinen Tisch und proklamiere laut, dass die dies inspirieren würde.
• Komme ins Computerlabor mit vielen Socken übereinander. Zieh nun deine Schuhe aus und stell sie auf den Monitor. Zieh nun Socke für Socke aus und lege sie rund um den Monitor. Sage dann laut, wie ästhetisch schön doch Baumwolle auf Kunststoff ist.
• Nimm die Tastatur und setze dich unter den Computer. Schreib so dein Paper. Geh anschließend zum Supervisor und beschwere dich über die schlechten Arbeitsbedingungen.
• Lache hysterisch, schrei:"Du wirst brennen!!!" und arbeite weiter.
• Bringe etwas Trockeneis und tu so als würde dein Computer rauchen.
• Weise jeder Taste eine Note zu (z.B. Delete ist A, die Taste B ist Fis, etc.) Immer wnn Du eine Taste drückst, erklingt dieser Ton laut. Schreib so dein ganzes Dokument.
• Versuch deine Computermaus zu essen.
• Leih dir die Tastatur von jemandem aus indem du danach greifst und sagst:"Entschuldige, das macht dir doch nichts aus, wenn ich mir das für eine Sekunde ausleihe, oder?". Stecke dann die Tastatur aus und nimm sie mit.
• Bringe einen Satz an Magneten mit und habe Spaß damit.
• Wenn du ein paar Berechnungen anstellst, hole einen Abakus heraus und sage, dass manchmal die guten alten Methoden doch die besten sind.
• Spiele stundenlang Pong auf dem leistungsstärksten Rechner im Raum.
• Mache ein lautes Geräusch indem du die selbe Taste immer und immer wieder drückst, bis du bemerkst, dass dein Nachbar aufmerksam geworden ist. (Du kannst die Leertaste drücken, so dass die Auswirkungen unbedeutend sind.) Dann schau auf die Tastatur deines Nachbarn, drücke dann seine Löschen-Taste mehrmals, bis das ganze Wort gelöscht wurde. Während du dies machst, frage ihn:"Funktioniert deine Löschen-Taste?" Schüttel Deinen Kopf und drück weiter die Leertaste auf deiner Tastatur. Mach dies so lange, bis du etwa eine Seite im Dokument deines Nachbarn gelöscht hast. Dann plötzlich rufe:"He, weißt du was? Ich habe hier die ganze Zeot die Leertaste gedrückt. Na, kein Wunder, dass es nichts gelöscht hat! Ha!" Drucke dein Dokument aus und geh.
• Entferne deine Diskette aus dem Laufwerk und verstecke sie. Geh zur Aufsicht und beschwere dich, dass dein Computer deine Diskette gefressen hätte. (Für besondere Effekte verteile etwas Gel um das Laufwerk. Behaupte, der Computer würde Sabbern.)
• Starre deinen Nachbarn an, schau wirklich verwundert drein und platze plötzlich vor lachen. Frage ihn dann laut:"Hast du das gemacht?" Lach weiter, nimm deinen Kram und verlasse schreiend den Raum.
• Zeige auf den Bildschirm. Singe für zwei Minuten einen Choral und führe dabei weitschwifende Handbewegungen aus. Drücke dann Return oder Klicke mit der Maus, lehne dich zurück und schrei:"Deeeeeeeeeeeckuuuuuuung!". Schau von unter dem Tisch hervor, geh zurück zum Computer und sag:"Oh prima. Es hat diesmal funktioniert" und schreib langsam weiter.
• Schau immer wieder auf unsichtbare Käfer und versuche sie zu fangen.
• Schau nach, we online ist. Sende eine völlig seltsame Gesprächsanfrage. Sprich mit ihnen, als hättest du sie schon das ganze Leben gekannt. Unterbrich die Verbindung bevor sie die Chance haben herauszufinden, dass du ein völlig Fremder bist.
• Bring ein kleines Bandlaufwerk mit einem Band mit komischen Geräuschen mit. Behaupte die Geräusche kämen vom Computer und schau völlig hilflos drein.
• Hole einen Bleistift hervor und beginne damit auf den Bildschirm zu schreiben. Beschwere dich dann darüber, dass es nicht funktioniert.
• Komm in das Computerlabor mit verschiedenen Blümchen im Haar. Lächle ununterbrochen. Schreib einen Satz, dann lache glücklich und sage laut:"Ach, Du bist so ein Wunderwerk!" und küsse den Bildschirm. Wiederhole dies nach jedem Satz. Wenn deine Exstase zunimmt, umarme auch deine Tastatur. Letztendlich umarme deinen Nachbarn, dann den Assistenten und geh hinaus.
• Renne in den Rechnerraum und schreie:"Der Untergang ist da!!!!!" Dann lass dich ruhig irgendwo nieder und beginne mit deiner Arbeit.
• Geh ruhig in das Labor mit einer Black&Decker Kettensäge, starte sie und schreite dann auf die nächste Person zu und sag:"Gib mir den Computer oder du bist das Futter für mein Krokodil für die nächste Woche."
• Zwei Worte: Tesla Coil