Bill Gates stirbt

Bill Gates stirbt

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.

Petrus läßt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug."
Piek.
"Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren."
Piek.

Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?"
Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."

Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und steht vor Petrus.

Petrus: "So schnell hab ich mit Dir ja eigentlich nicht gerechnet. Was mach´ ich denn jetzt nur mit Dir? Einerseits hast Du die Verbreitung von Computern in allen Teilen der Welt unterstützt und damit Gutes getan. Andererseits hast Du Windows 95 entwickelt und dafür gehörst Du in die Hölle. Weißt Du was? Ich lasse Dich selbst entscheiden! Du schaust Dir Himmel und Hölle an, und dann sagst Du mir, wo Du hin willst. Was willst Du zuerst sehen?"

Bill: "Ach, zeig mir zuerst die Hölle!"

*** schwups... Bill landet in der Hölle. Ein traumhafter Sandstrand und unzählige Traumgirls, die ihn sofort verwöhnen, tolle Drinks und Sonne ohne Ende... ***

Eine Woche später kommt Petrus wieder und bringt Bill nun in den Himmel. Dort sitzen ein paar Engel gelangweilt auf einer Wolke und spielen Harfe. Bill langweilt sich eine Woche lang, bis Petrus zurückkommt.

Petrus: "So Bill, ich hoffe, Du hast Dir ein Bild machen können und kannst Dich nun entscheiden: Himmel oder Hölle?"

Bill: "Keine Frage, Petrus, ich will in die Hölle. Was besseres gibt´s ja nicht!"

*** schwups... Bill ist in der Hölle ***

Nach einer Woche schaut Petrus noch einmal nach Bill.

Bill Gates hängt an eine Wand gekettet, unter ihm ein Feuer, dass ihn langsam röstst. Um ihn herum sind unzählige Monster, die ihn attakieren. Er schreit wie ein Irrer zu Petrus hinüber:"Verdammt, was soll das? Wo sind der Strand, die Mädchen und die Drinks?"

 

Willy stirbt und kommt in den Himmel. Petrus führt ihn herum um ihm die Örtlichkeiten zu zeigen. Plötzlich kommen sie an die mit Abstand grösste Wolke, eine wahre Luxus-Villen-Wolke. Über der Tür ein Schild mit der Aufschrift "B.G.". Willy sagt zu Petrus: "Was, Bill Gates ist gestorben, er war doch noch viel zu jung..."

Petrus antwortet: "Nein, nein, das ist nicht Bill Gates, das ist der liebe Gott, der bildet sich nur manchmal ein, Bill Gates zu sein!

Der IBM-Chef Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola.

Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!"

"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen."

Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!"

Gott: "Meinst Du, ich weiß das nicht selbst?"

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten."

Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung."

Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark."

"Bei mir kostet das garnichts", dröhnt Bill Gates.

"Wieso das?"

"Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz, 50 Mark für den Borland Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2 Typen zur Hölle fahren lässt."