Murphys Gesetze

Murphys Gesetze

Murphy's Law sagt:"Alles was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen."

Edward A. Murphy war Ingenieur und arbeitete an Beschleunigungsexperimenten für die US Air Force (1946). Bei einem der Testläufe wurde ein Proband (Major John Paul Stapp) ernsthaft verletzt und es stellte sich heraus, das alle 16 Sensoren, die eben dies verhindern sollten systematisch verkehrt herum eingebaut waren.

Murphy sagte darauf:"If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, then someone will do it."

Die noch immer leicht angeschlagene Testperson zitierte ihn einige Tage später in einer Pressekonferenz.

Auf diesem Gesetz basieren zahlreiche Ableitungen:

• Alle allgemeingültigen Aussagen sind falsch.
• Alle Bekannten haben gerade diese Ausgabe entweder verloren, sie weggeworfen oder finden sie selbst nicht.
• Alle Dinge werden direkt proportional zu ihrem Wert beschädigt.
• Alle Funktionen, wegen denen du ein Programmpaket gekauft hast, müssen als Spezialmodul extra bezahlt werden.
• Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.
• Alle horizontalen Flächen in deiner Wohnung werden in kurzer Zeit mit Gerümpel bedeckt sein.
• Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
• Alles kostet mehr und dauert länger.
• Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
• Alles was gut beginnt, endet schlecht.
• Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren. (Murphy`s Gesetz)
• Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät ist um noch etwas ändern zu können.
• Alles, was man gerade nicht macht, ist viel wichtiger, als das, was man gerade tut.
• Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
• Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade soweit bewegen, dass sie einem im Weg sind.
• Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
• alls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungsfinanzierung den Vorschlag ablehnen.
• Am Tag vor der Zwischenprüfung in englischer Geschichte gibt Euch der Biologiedozent 200 Seiten über Strudelwürmer auf.
• An einer Drei-Tasten-Maus wird niemals die mittlere Taste ausfallen.
• Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werden.
• Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
• Anstrengungen, ein Programm "benutzerfreundlich" zu machen, führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der Benutzer.
• ariablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine.
• arkschäden gibt es nur bei neuen Autos.
• Auch die richtige Baudrate führt bei deinem neuen Modem zu ).
• Auch einfache Systeme neigen zu komplexen Fehlern.
• Auch in einem sonst gänzlich leeren Umkleideraum hat der einzige andere immer das Schliessfach direkt neben deinem.
• Auf dem konkurenzierenden Betriebssystem kommt das von dir benötigte Programm pünktlich auf den Markt.
• Auf dem Teil, das bei der Planung einer Einrichtung vergessen wurde, basieren 75% der Funktionen.
• Auf der anderen Fahrspur kommt man immer schneller voran.
• Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.
• Austauschbare Backup-Bänder sind nicht austauschbar.
• Austauschbare Geräte sind es nicht.
• Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
• Bei dem Entwurf eines Gerätes können keine Über-Alles-Abmessungen am Freitag nach 16.40 ermittelt werden.
• Bei einem Liniendiagramm ist immer ein Wert so gross, dass die Unterschiede bei den anderen nicht mehr sichtbar sind.
• Bei einem senkrechten Balkendiagramm werden die Bezeichnungen immer zu lang sein, um sie komplett unter die Balken zu bekommen.
• Bei jedem Ereignis kommen die Zuschauer, deren Plätze am weitesten vom Durchgang entfernt sind, zuletzt.
• Bei jedem Problem mit n Gleichungen gibt es n + 1 Unbekannte.
• Beim Durcharbeiten deiner Unterlagen vor einer Prüfung sind die wichtigsten Seiten unleserlich.
• Besitzt ein Auswahlmenü "n" Felder, so steht der gewünschte Menüpunkt an der Position "n + 1".
• Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung.
• Büromaschinen, die während der Dienstzeit wunderbar funktionieren, versagen nachts, wenn du ins Büro zurückkommst, um sie für Privatgeschäfte zubenutzen.
• Schlechte Zeiten ziehen Kreise.
• Da gibt es immer einen "Bug" mehr.
• Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein. Das Backup, das du gerade gemacht hast, wirst du nie brauchen.
• Das beste, um beim Schreiben neue Gedanken auszulösen, ist, den Brief zuzukleben.
• Das Buch, das du gestern für teures Geld gekauft hast, erscheint morgen als Taschenbuch.
• Das Buch, das du in der Bibliothek suchst, ist gerade ausgeliehen.
• Das Ding, das du möchtest, gibt es nie im Schlussverkauf.
• Das einzige Backup, das du je brauchst, ist das, das du zwar gemacht hast, aber nicht mehr lesen kannst.
• Das einzige Backup, das du je brauchst, ist das, für das du keine Zeit hattest.
• Das erste Beispiel von höheren Grundsatz ist immer mittelmässig zum ausgearbeiteten Beispiel des niedrigen Grundsatzes.
• Das Feature, auf das du seit Jahren wartest, wird auch in der neuen Programmversion nicht implementiert sein.
• Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Türe
• Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältis zu seinen Möglichkeiten.
• Das Küchengeschirr, das du in die Spülmaschine legst, brauchst du eine Minute später für etwas anderes.
• Das Produkt, das du beinahe gekauft hättest, schneidet im Testbereich am besten ab.
• Das Produkt, das du gekauft hast, schneidet im Testbericht am schlechtesten ab.
• Das Pro-Seminar für ein von dir ausgewähltes Seminar wird erst im darauffolgenden Semester abgehalten.
• Das Rechnernetz wird genau an dem Tag nicht funktionieren an dem du in die Uni kommst und alle Terminals an deinem Standardrechner belegt sind.
• Dass du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, fällt dir immer erst dann ein, wenndu bei der Kasse endlich an der Reihe bist.
• Dass du vergessen hast, einen Brief einzuwerfen, fällt dir immer erst ein, wenn du meilenweit von jedem Briefkasten entfernt bist.
• Das Telefon läutet, wenn du draussen vor der Tür stehst und nach den Schlüsseln suchst.
• Das verdorbene Ei ist das, welches du in den Kuchenteig schlägst.
• Das, was du mit deinem Programm machen willst, steht nicht im Handbuch.
• Das, was du mit deinem Programm machen willst, wird erst in der nächsten Version des Programms implementiert.
• Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
• Das, was du suchst, findest du immer dort, wo du zuletzt nachschaust.
• Das Wasserwerk beginnt mit der Leitungsreparatur in dem Augenblick, in dem du dich beim Duschen fertig eingeseift hast.
• Das wichtigste Zitat ist das, zu dem du die Quelle nicht angeben kannst.
• Dein Drucker ist bei den Treibern deines neuen Programms nicht vorhanden.
• Dein Drucker ist immer der einzige, den dein neues Programm nicht kennt.
• Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich grössere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
• Deine Buchhandlung muss alle Bücher, die du lesen willst, zuerst bestellen
• Deine Datenbank wird stets darauf optimiert sein, das, was du eingegeben hast, nicht wieder herausrücken zu müssen.
• Dein eigenes Auto braucht immer mehr Öl und Benzin als das anderer Leute.
• Deine neue grosse Liebe ruft dich immer dann an, wenn das ganze Büro voller Kollegen ist.
• Deine neue Tools-Sammlung wird das Tool, das du benötigst, nicht beinhalten.
• Deine selbstgemachte Konfitüre ist immer entweder zu flüssig oder steinhart.
• Dein Grafikprogramm wird zeitliche Entwicklungen immer nur als Tortendiagramm darstellen können.
• Dein IBM-kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.
• Dein Informationssystem wird stets in der richtigen Datenbank nach den falschen Daten suchen.
• Dein liebstes Kleidungsstück muss separat und von Hand gewaschen werden.
• Dein neues Auto säuft mindestens zwei Liter mehr als im Prospekt steht.
• Dein Produkt wird von Fachzeitschriften so lange nicht getestet, bis Konkurrenzprodukte auf den Markt gebracht werden, die besser sind.
• Dein Programm wird nur dann mit einer Fehlermeldung abstürzen, wenn du kein Handbuch greifbar hast.
• Dein Vordermann erwischt immer die letzte Parklücke.
• Dein Vordermann ist immer der letzte, der beim Bahnübergang durch die Schranken kommt.
• Dein Zug zur Arbeit fährt nur an den Tagen pünktlich ab, an denen du dreissig Sekunden zu spät auf den Bahnsteig kommst.
• Den Fehler auf einem Ausdruck entdeckst du erst, wenn du dir die Kopie ansiehst und der Brief schon im Briefkasten liegt.
• Den Messbecher, mit dem du etwas Flüssiges abmisst, brauchst du gleich anschliessend für etwas Trockenes.
• Den Schleichweg, auf dem du den Stau umfahren willst, kennen die anderen auch.
• Den Steuerbeleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
• Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
• Der Aufzug kommt immer in dem Augenblick, in dem du die Tasche abgestellt hast.
• Der Berg wird steiler, wenn du näher kommst.
• Der Blinker fällt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Nähe ist.
• Der Bohrer, den du gerade brauchst, wird genau der sein, der im Werkzeugkasten fehlt.
• Der Chef kommt genau in dem Augenblick ins Büro, in dem du dich zurücklehnst, um zu entspannen.
• Der, der im Kino neben dir sitzt, hat den Film schon gesehen.
• Der Diskettenvorrat geht immer am Samstag nach Ladenschluss zur Neige.
• Der einzige Fachmann, der deine Frage beantworten könnte, hat soeben einen sechswöchigen Urlaub angetreten.
• Der einzige Vorteil eines Wächterprogramms ist der, dass du vor dem Systemabsturz "Ok" anklicken musst.
• Der entscheidende Fehler liegt immer unsichtbar ausserhalb des Bildschirms.
• Der erste Käfer, der auf die saubere Windschutzscheibe klatscht, klebt genau vor deinen Augen.
• Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
• Der Fehler, über den du dich seit jeher ärgerst, wird auch in der neuen Programmversion noch vorhanden sein.
• Der Fleck, an dem du rubbelst, ist immer auf der anderen Seite.
• Der Fortschritt der Wissenschaften verhält sich umgekehrt proportional zur Anzahl der entsprechenden Veröffentlichungen in Fachzeitschriften.
• Der grösste Kinobesucher sitzt immer genau vor dir.
• Der Hersteller deines Druckers hat die Produktion deines Modells längst eingestellt und entwickelt keine entsprechenden Treiber mehr.
• Der Kratzer auf der Platte geht immer durch dein Lieblingslied.
• Der Kuchen, den du zur Party mitgebracht hast, ist der, den es am Schluss nicht gebraucht hätte.
• Der Langsamste steht immer genau vor dir.
• Der Liebesbrief, den du endlich abgeschickt hast, wird lange genug unterwegs sein, um dich zum Narren zu machen.
• Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
• Der Rauch eines Feuers zieht immer in deine Richtung.
• Der Schalter deiner Fluggesellschaft ist immer am aneren Ende des Flughafens.
• Der Schnarcher schläft immer zuerst ein.
• Der Teil einer Anlage mit der kürzesten Lebensdauer ist an der schwerst zugänglichen Stelle angebracht.
• Der Testbericht über das Produkt, das du gerade gekauft hast, erscheint nächste Woche. Er wird niederschmetternd sein.
• Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphy's Gesetzen liegt darin, dass man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, dass alles immer nachder gleichen Methode schiefgeht.
• Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum Wert seiner Ergebnisse.
• Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei Punkten.
• Die alles entscheidende Zutat, von der du nur eine Messerspitze brauchst, gibt es nur in 1-Kilo-Dosen mit einer Haltbarkeit von zwei Tagen zu kaufen.
• Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
• Die andere Spur im Stau auf der Autobahn bewegt sich schneller
• Die andere Warteschlange ist kürzer.
• Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind unverschämt hoch besteuert. Die Annahme ist die Mutter allen Durcheinanders.
• Die Batterie deiner Küchenuhr gibt immer nur dann den Geist auf, wenn du etwas besonders heikles im Ofen hast.
• Die Batterie deines Taschenrechners gibt nur während wichtigen Examen den Geist auf.
• Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
• Die besten Schnappschüsse ergeben sich sofort, nachdem der Film voll ist.
• Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplanes.
• Die Bildschirmfarben werden immer so installiert sein, dass du nichts siehst.
• Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.
• Die Blumen auf den Balkons deiner Nachbarn sind immer schöner als deine.
• Die Chance, dass ein gegebenes Programm den Anforderungen entspricht, ist umgekehrt proportional zur Selbsteinschätzung des Programmierers.
• Die Dinge werden immer zuerst schlechter, bevor sie besser werden. Besser werden sie aber nie.
• Die Effektivität eines Programms ist umgekehrt proportional zum Verkaufspreis.
• Die eine Zutat, für welche du extra in die Stadt fährst, um sie zu besorgen, ist die, auf welche dein Gast allergisch ist.
• Die einfachen Dinge sind immer schwer.
• Die einzige Fernsehshow, die es wert ist, gesehen zu werden, ist die, die abgeetzt wird.
• Die einzigen Dinge, die du pünktlich beginnst, sind die, bei denen du zu spät dran bist.
• Die einzigen Leute, die dir sympathisch sind, verlassen die Party zuerst
• Die empfindlichsten Bauelemente werden zuerst herunterfallen.
• Die erste Antwort, die du im Lexikon findest, ist immer ein Querverweis.
• Die Fernsehwerbung, die alle deine Freunde so toll finden, kriegst du nie zu sehen.
• Die Gesetze mehren sich proportional zu den vorhandenen Möglichkeiten ihrer Durchsetzung.
• Die grösste Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
• Die grossen Fehler merkt keiner.
• Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
• Die günstigste Gelegenheit ergibt sich immer im schlechtest geeigneten Moment.
• Die härteste Butter trifft stets auf das pappigste Brötchen.
• Die ideale Bewerbung kommt immer einen Tag, nachdem die Stelle besetzt worden ist.
• Die interessantesten Ereignisse treten immer nur einmal auf.
• Die interessantesten Exemplare im Museum sind nicht beschriftet.
• Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierers nicht mehr ausreichen, es zu warten.
• Die korrekten Über-Alles-Messungen finden sich am Montag um 9.01 Uhr wie von selbst.
• Die Länge einer Ehe steht in indirekt proportionaler Relation zu den Kosten der Hochzeitsfeier.
• Die Länge einer Sitzung errechnet, sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat.
• Die Länge eines Tätigkeitberichtes ist umgekehrt proportional zum Ausmass der geleisteten Arbeit.
• Die Lebenserwartung von Zimmerpflanzen steht im umgekehrten Verhältnis zum Preis und im direkten zur Hässlichkeit.
• Die letzten vier Seiten eines kritischen Listings sind immer verlorengegangen.
• Die Leute hören erst zu, wenn dir ein Fehler passiert.
• Die Lösung eines Problems ändert die Art des Problems.
• Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.
• Die Maus steckt immer in der Schnittstelle, die der Maustreiber nicht anspricht.
• Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur Menge unverstandener Äusserungen.
• Die Möglichkeit, dass das Brot auf die Butterseite fällt, steht im direkten Verhältnis zum Wert des Teppichs.
• Die Möglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument für die Durchführung.
• Die Nachbelegungsfrist wird immer 2 Tage vor dem Tag zuende sein, an dem dir einfällt, dass du irgend einen Schein noch ganz dringend brauchst.
• Die Natur belügt dich immer solange es geht.
• Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
• Die Papiertüte, die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
• Die Pillen, die zu den Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
• Die Plastiktrenner in einer Diskettenbox dienen dazu, dir den Blick auf die Diskette zu versperren, die du gerade suchst.
• Die Plastiktütchen, in denen 3,5"-Disketten verpackt sind, dienen einzig dazu, den Müllberg zu vergrössern.
• Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der Lehrer an die Tafel gekritzelt hat.
• Die Reichweite ist umgekehrt proportional zur Intensität des Juckreizes.
• Die richtige Vorgehensweise wird immer erst durch die nachfolgenden Ereignisse bestimmt.
• Die Summe des eingesetzten Know-hows beim Programmieren ist indirekt proportional zu der Zahl der für den Anwender verständlichen Funktionen.
• Die "Undo"-Funktion funktioniert nur, solange du sie nicht brauchst.
• Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern.
• Die Wahrscheinlichkeit, dass der Wecker am Tag einer wichtigen Klausur zu spät, nicht, ständig klingelt bzw. kaputt, ausgeschaltet oder falsch gestellt ist,nimmt erheblich mit der Wichtigkeit der Klausur zu.
• Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Ereignis eintritt, ist umgekehrt proportional zu dessen Vorteilhaftigkeit.
• Die Wahrscheinlichkeit dass ein Professor inkompetent, unsympatisch oder von der 250 prozentigen Sorte ist, ist umgekehrt proportional zur Anzahl derProfessoren, die die entsprechende Vorlesung anbieten.
• Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch.
• Die Wahrscheinlichkeit eines Fehlers ist direkt proportional zu der Anzahl der wichtigen Leute, die den Test beobachten.
• Die Wahrscheinlichkeit eines nicht behebbaren Schreibfehlers bei Diskettenoperationen steigt exponentiell mit der Wichtigkeit der abzuspeicherndenDaten.
• Die Wahrscheinlichkeit, jemanden zu treffen, den man kennt, erhöht sich, wenn man mit jemandem zusammen ist, mit dem man nicht gesehen werden möchte.
• Die wichtigsten Dinge sind immer einfach.
• Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
• Die Windstärke steigt direkt proportional zu den Kosten deiner neuen Frisur.
• Die wirkliche Welt ist ein Spezialfall.
• Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
• Die Zahl der verschiedenen Hypothesen zur Erklärung eines bestimmten biologischen Problems ist umgekehrt proportional zum darüber vorhandenenWissen.
• Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfähigkeit des Kandidaten. Folge: Jet-lag akkumuliert sich.
• Die Zeit, die man braucht, um eine Mahlzeit zu verzehren, steht im umgekehrten Verhältnis zur Zubereitungszeit.
• Die Zeit fliegt wie ein Pfeil, aber Früchte wie Bananen.
• Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt verspätet es weiter.
• Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
• Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
• Dringlichkeit ist der Wichtigkeit umgekehrt proportional.
• Du bekommst eine Diskette leichter in die Schachtel hinein als wieder heraus.
• Du hast immer einen Virus mehr, als dein Antivirenprogramm meint.
• Du hast immer genau einen Steckplatz zuwenig. Wenn du einen freien Steckplatz hast, dann passt die Karte nicht.
• Du hast immer weniger Platz auf dem Schreibtisch, als deine Maus braucht.
• Du kannst alle Leute manchmal und einige Leute dauernd zum Narren halten, aber nicht Mami.
• Du kannst dein Auto waschen, damit es endlich regnet.
• Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange im Kopf behalten, bis du die Verpackung in den Mülleimer geworfen hast.
• Du kannst es narrensicher machen, aber nicht verdammt narrensicher.
• Du kannst es noch so ausführlich erklären, ein Zuhörer wird es nicht verstehen.
• Du kannst immer nur das finden, was du nicht suchst.
• Du kannst nicht entscheiden, auf welche Seite des Brotes du die Butter streichen sollst, bevor du das bestrichene Brot nicht hast fallen lasen.
• Du kannst solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolleArbeit zu tun.
• Du kommst beim Zahnarzt erst an die Reihe, wenn du im ganzen Stapel alter Zeitschriften endlich einen interessanten Artikel gefunden hast.
• Durch Verleihen gehen nur Bücher verloren, die man unbedingt behalten wollte.
• Du weisst, dass es Multimedia ist, wenn Windows unter ohrenbetäubendem Lärm abstürzt.
• Du wirst die Kaffeetasse auf deinem Schreibtisch nur dann umstossen, wenn noch Kaffee drin ist.
• Du wirst einen verlorenen Artikel niemals wiederfinden, bevor du ihn nicht neu geschrieben hast.
• Du wirst mit deinem Formularpogramm niemals ein Formular anlegen können, das deinem Chef gefällt.
• e einfacher eine Änderung erscheint, um so mehr Pläne müssen neu gezeichnet werden.
• Egal, an welchem Förderband du wartest, dein Gepäck wird auf einem anderen erscheinen.
• Egal, nach welcher Seite man sich im Aufzug umdreht, die Bedienungsknöpfe sind auf der anderen.
• Egal, was für Daten du aufbereiten musst, dein Programm wird die einzige dafür sinnvolle Darstellungsart nicht beherrschen.
• Egal was schiefgeht, immer ist da jemand, der das schon im voraus wusste.
• Egal, welches Programm du hast: Du hast immer die falsche Programmversion und musst auf das Update warten.
• Egal, wie klein die Reparatur, am Ende bist du voll Öl und Fett.
• Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
• Ein auf die richtige Länge abgeschnittener Draht ist zu kurz.
• Ein Ausdruck passt niemals auf eine Seite. Ausser du willst etwas auf mehrere Seiten drucken.
• Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast.
• Ein Bauelement oder Messgerät wird lang genug, aber nicht länger funktionieren, bis es die Eingangskontrolle erfolgreich passiert hat.
• Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
• Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn du mehrere Stunden gearbeitet hast, ohne Sicherungskopien zu machen.
• Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafür, dass sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört
• Eine Benutzeroberfläche ist dazu da, den Benutzer nicht durchzulassen.
• Eine Formel ist immer dann fehlerhaft, wenn die fehlerhaften Resultate plausibel sind.
• Eine Maschine wird nur solange funktionieren, um durch die Eingangskontrolle zu kommen.
• Eine mündliche Abmachung ist nicht das Papier wert, auf das sie geschrieben ist.
• Einen Tag, nachdem du die hässliche Vase verhökert hast, findest du sie zum zehnfachen Preis in einem Schaufenster.
• Einen Tag, nachdem du die Versicherung gekündigt hast, fährst du dein Auto zu Schrott.
• Einen Wasserrohrbruch gibt es nur am freien Tag des Klempners
• Eine patentreife Erfindung wird stets eine Woche vorher schon von einem Firmen unabhängigen Techniker in ganz ähnlicher Form angemeldet.
• Eine saubere Kravatte ist ein Magnet für die Tagessuppe.
• Eine Schleifenvariable erreicht unweigerlich den Wert, den sie gar nicht erreichen kann.
• Eine sich selbst adressierende E-Mail wird sich an "E-Mail" adressieren.
• Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
• Eine Vorlesung, die du noch zur Promotion benötigst, wird während deines letzten Semesters nicht angeboten.
• Ein Experiment muss nochmals überdacht werden, wenn nicht mehr als 50% der erzielten Messungen die aufgestellte Theorie bestätigen.
• Ein Experte wird immer erst in letzter Sekunde hinzugezogen, um jemanden zu haben, dem man die Schuld in die Schuhe schieben kann.
• Eine zur Verdeutlichung eingefügte Klammer in einer Erklärung führt beim Leser und beim Autor zum endgültigen Verlust des Roten Fadens.
• Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle durchlaufen worden war.
• Ein Gegenstand wird immer so fallen, dass er den grössten Schaden anrichtet.
• Ein Gerät, dass Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.
• Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert.
• Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
• Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichtein Achtelunzen pro Drittelgallone.
• Ein Kind verschüttet nichts auf dreckigem Boden.
• Ein Medikament ist eine Substanz, die einer Ratte injiziert, enen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
• Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.
• Ein Programm, das ein richtiges und angenehm dargestelltes Ergebnis hervorbringt, lügt.
• Ein Programm, das funktioniert, sieht hässlich aus.
• Ein Programm, dass fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
• Ein Programm wird immer nur die Einstellungen speichern, die unnötig sind.
• Ein richtiges Problem hat keine Lösung.
• Ein Säugling pinkelt drei Sekunden nachdem du ihm die frischen Windeln unter den Po geschoben hast.
• Ein seit Wochen von sämtlichen Bekannten und Freunden getestetes Programm steigt unweigerlich aus, sobald es dem Auftraggeber vorgeführt wird.
• Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
• Ein Stromausfall kommt immer exakt eine Sekunde bevor du deine Arbeit gesichert hast.
• Ein Task stürzt immer mit maximalem Datenverlust ab.
• Ein Task stürzt immer zum optimal ungünstigen Zeitpunkt ab.
• Ein Task stürzt nur dann ab, wenn es der Anwender nicht kontrollieren kann.
• Ein Terminprogramm hilft dir, täglich eine Stunde zu sparen. Zur Bedienung des Programms brauchst du täglich zwei Stunden.
• Ein Tor im Fussball gibt es nur dann, wenn du die Anzeigetafel studierst, oder wenn du draussen bist, um Würstchen zu kaufen.
• Ein Transistor, geschützt durch eine schnell wirkende Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt.
• Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung geben, einfach und augenfällig, klarverständlich für jedermann.
• Erst wenn ein Programm schon mindestens sechs Monate verkauft ist, wird der schwerwiegenste Fehler entdeckt.
• Es dauert wesentlich länger, x Pfund abzunehmen, als x Pfund zuzunehmen.
• Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht mehr ab.
• Es ist gleichgültig, wie viele Kartons man hat, wenn man etwas versenden möchte, dann teilt sich die Menge aller Kartons in zwei Gruppen: Kartons, die viel zu gross sind, und Kartons die fünf Zentimeter zu klein sind.
• Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken.
• Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen
• Existiert ein Backup deiner aus Versehen gelöschten Daten, so ist es nicht lesbar.
• Falls eine Ausgabe einer Fachzeitschrift vermisst wird, ist es genau die Ausgabe, die am dringensten benötigt wird.
• Fehler treten immer erst nach der Endprüfung auf.
• Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
• Fortschrittliche, ansprechende Software mit interaktiver, kontextsensitiver Hilfe ist ein Insiderwitz.
• Freie Parkplätze sieht man nur als Fussgänger.
• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
• Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an
• Früher oder später wird immer das Allerschlimmste passieren.
• Für die meisten Vorhaben werden drei Hände gebraucht.
• Für jedes Softwarehaus ist ein Gramm schöne Oberfläche wichtiger als ein Kilo Performance.
• Funktioniert ein Drucker beim erstem Test einwandfrei, gibt es zwei Möglichkeiten: Der Drucker ist kaputt oder man hat das Handbuch nicht gelesen.
• Ganz egal was schiefgeht, es wird wahrscheinlich richtig aussehen.
• Ganz egal, welchen Weg man nimmt, es geht aufwärts und gegen den Wind.
• Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der Rechnung ungültig.
• Gehäusebohrungen sind 1/2 Zoll zu klein. Bohrungen, die den richtigen Durchmesser haben, sind an der falschen Stelle.
• Genügend Forschung wird ganz bestimmt die eigenen Theorien unterstützen. Wenn die Fakten nicht mit der Theorie übereinstimmen, müssen die Faktenvernichtet werden.
• Grössen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen pro 14 Tagen oder in Angstroempro Woche.
• Gute HiFi-Anlagen sind hässlich.
• Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
• Hauptänderungen einer Entwicklung werden immer dann notwendig, wenn bereits die Fertigung läuft. Aufbau- und Betriebsanleitungen, die zusammenmit den Geräten versandt werden, werden bei der Wareneingangskontrolle sofort weggeworfen.
• Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes Glas.
• Hilfst du einem Freund in der Not, wird er sich an dich erinnern, wenn er wieder einmal in der Not ist.
• Hinter jedem geöffneten Fenster deiner Benutzeroberfläche wartet eine Panne auf den ungünstigsten Zeitpunkt, um dann erbarmungslos zuzuschlagen.
• Immer, wenn du dich an ein Programm gewöhnt hast, erscheint eine neue Version, die völlig anders zu bedienen ist.
• Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
• Immer, wenn man sich anschickt, etwas zu tun, muss irgend etwas anderes noch vorher getan werden.
• In deiner Mannschaft ist nur immer ein Spieler in Hochform.
• In dem Familienrezept, welches du gerade in einem alten Buch entdeckt hast, ist die wichtigste Mengenangabe unleserlich.
• In der Schlüsselposition jedes Stammbaumes findet man unweigerlich einen Hans Müller aus Berlin.
• In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
• In einer beliebigen Datensammlung ist der Fehler dort, wo die Daten ganz offensichtlich richtig sind und deshalb nicht überprüft werden müssen.
• In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
• In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
• In jede Berechnung wird sich auch jeder mögliche Fehler einschleichen.
• In jedem kleinen Problem steckt ein grosses, das gerne raus will.
• In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit de niedrigste Stufe der Hierarchie.
• In jeder Datensammlung ist die Rechnung, die offensichtlich richtig ist, trotz aller Kontrollen falsch.
• In jeder Formel sind alle Konstanten - besonders solche, die aus Ingenieurhandbüchern stammen - als ariable zu behandeln.
• In jeder Kette von Berechnungen neigen Fehler dazu, am entgegengesetzten Ende deiner Fehlersuche aufzutreten.
• In langweiligen Urlaubsorten gibt es nur langweilige Bücher zu kaufen.
• Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
• In optimaler Emulation beherrscht dein Drucker ausschliesslich den altgriechischen Zeichensatz.
• In Spezifikationen ersetzt Murphy's Gesetz das von Ohm.
• Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
• Ist ein Handbuch ausführlich und umfangreich genug, enthält es zu viele Fehler.
• Jede Anweisung, die missverstanden werden kann, wird missvrstanden.
• Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie du denkst
• Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.
• Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben. Alle anderen auch.
• Jede Beseitigung eines Programmfehlers ruft zwei neue hervor.
• Jede Formel, die dein Formelprogramm akzeptiert, passt nicht zu deinem Problem.
• Jede Konstante ist variabel.
• Jede Problemlösung verursacht neue Probleme.
• Jede Programmentwicklung wächst so lange, bs es die Fähigkeiten des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
• Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
• Jeder der von ausserhalb der Stadt kommt, ist ein Fachmann.
• Jeder, der zufällig einen Blick darauf wirft, aber gar nicht nach seinem Rat gefragt wurde, sieht den Fehler sofort.
• Jeder Entwurf eines neuen Gerätes enthält mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei noch nicht entwickelte Teile.
• Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des grösstmöglichen Schadens bewegen.
• Jeder grosse Gedanke hat einen gleich grossen Nachteil
• Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
• Jeder heruntergefallene Hammer trifft auf jeden Fall erst einmal den grossen Zeh.
• Jeder Monitor ist zu klein.
• Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
• Jedes andere Programm kostet mehr und ist langsamer.
• Jedes dynamische Objekt bewegt sich in die falsche Richtung.
• Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
• Jedes Etikett "Neu" oder "Verbessert" bedeutet eine Preiserhöhung.
• Jedes fliegende Objekt strebt ins nächstgelegene Auge.
• Jedes Handbuch ist bei Drucklegung veraltet.
• Jedes im Preis vernünftige Gerät beherrscht nur zwei der drei Funktionen, die du unbedingt brauchst.
• Jedesmal, wenn deine Mannschaft einen nutz- und namenlosen Spieler verkauft, steigt er sofort zum Star auf.
• Jedesmal, wenn du deine Fingernägel geschnitten hast, könntest du sie eine Stunde später gebrauchen.
• Jedesmal, wenn ein Superstar an deine Mannschaft verkauft wird, baut er ab.
• Jedes Programm, das du unbedingt benutzen willst, braucht mehr Speicher, als du hast.
• Jedes Programm das läuft, ist veraltet.
• Jedes Programm, dass funktioniert, wird nicht mehr gebraucht.
• Jedes Programm weiss, was du wirklich brauchst. Es wird nie das sein, von dem du denkst, dass du es brauchst.
• Jedes Programm wird erweitert, bis es den verfügbaren Speicherplatz sprengt.
• Jedes Programm wird sich selber mit der für deine Hardware ungeeignetsten Einstellung initialisieren.
• Jedes statische Objekt steht im Weg rum.
• Jedes Stück, das mit "Neu" oder "Verbessert" beschriftet ist, ist es nicht.
• Jedes System, dass von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig.
• Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
• Jedes vektororientierte Zeichenprogramm ist so anständig zu sich selbst, dass es einer importierten Bitmap-Grafik mit tiefer Verachtung begegnet.
• Jedes Werkzeug, das herunterfällt, rollt in die hinterste Ecke der Werkstatt.
• Jede wirklich wichtige Nachricht, die über ein Mailboxnetz verschickt wird, wird als fehlerhafte Rekursion entlarvt und abgefangen.
• Je grösser das Kapital, desto länger dauert es, die Fehler zu machen.
• Je grösser das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt.
• Je harmloser eine nachträgliche Änderung an einem Programm erscheint, desto weittragender sind die Folgen.
• Je höher die Versionsnummer, um so höher der Speicherverbrauch.
• Je kälter der Röntgentisch, um so mehr musst du dich ausziehen.
• Je kürzer die Lebensdauer eines Teilchens, desto teurer die Herstellung.
• Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Warteimmer rumliegen, desto länger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
• Jemand, den man um Hilfe bittet, wird den Fehler auch nicht sehen.
• Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken
• Je mehr Funktionen ein Programm hat, umso mehr Möglichkeiten zum Versagen hat es.
• Je schlimmer eine Angelschnur verheddert ist, desto besser beissen die Fische bei den anderen.
• Je teurer das Update von einem Programm auf die neue Version, umso geringer der Nutzen.
• Je teurer ein Autoradio ist, um so unwahrscheinlicher ist, dass du seine Funktionen jemals vestehen wirst.
• Je umfangreicher und teurer deine Angelausrüstung, desto wahrscheinlicher musst du auf dem Heimweg in den Fischladen.
• Je umfassender eine Theorie ist, desto besser ist sie.
• Je unnützer eine Modifikation erscheint, desto grösser ist die Chance, dass sie bei einer Planänderung berücksichtigt wird.
• Je weniger Funktionen ein Programm hat, um so perfekter verstehen sich seine Fehler untereinander.
• Job-Control Lochkarten, die eingentlich nicht in falscher Reihenfolge sein können, sind mit Sicherheit falsch sortiert.
• Kein Experiment ist reproduzierbar.
• Keine zwei identischen Teile sind gleich.
• Kein Programm ist so gut wie das Bild auf der Verpackung.
• Komplexe Probleme haben einfache, verständliche, aber falsche Lösungen.
• Komplexe Systeme neigen zu komplexen Fehlern.
• Konstante müssen als Variablen behandelt werden
• Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
• Laufen zwei Prozesse gleichzeitig, wird der Unwictige dem Wichtigen sämtliche Rechenzeit wegnehmen.
• Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
• Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
• Man kann nicht erfolgreich vorausbestimmen, auf welche Seite des Brotes die Butter kommt.
• Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
• Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
• Maschinenunabhängigen Code gibt es nicht
• Mindestens eine Schnecke wird immer einen Weg zu deinem Salatbeet finden.
• Mit genügend Forschung lässt sich jede beliebige Theorie beweisen.
• Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.
• mmer, wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
• Murphy's Gesetz No. 1: Alles was schiefgeheSegmentation fault: core dumped
• Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
• Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
• Mutter Natur ist ein böses Weib.
• Nach Ablauf der Verschreibungszeit hast du niemals die richtige Anzahl Pillen übrig.
• Nach dem Kauf eines Programms wirst du merken, dass es nicht für das Problem entwickelt wurde, das du hast, sondern für ein Problem, das es gar nichtgibt.
• Nachdem sich die Korrektur plötzlich als falsch herausstellte, ist es unmöglich, den Originalzustand wiederherzustellen.
• Nach etwaigem Wechsel in die kürzere Warteschlange stellt man fest, dass nun anstatt der fünf Singles mit jeweils einer Handvoll Waren zwei Grossfamilienmit jeweils randvollen Einkaufswagen vor einem sind.
• Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse. Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
• Nichts endet jemals so wie geplant
• Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
• Nichts ist so erfolgreich, wie ein Fehler, dessen Zeit gekommen ist.
• Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
• Nichts ist unmöglich für den, der es nicht selber machen muss.
• Nur ein Programm, das niemand braucht, läuft fehlerfrei.
• Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
• Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heisst das nicht, dass er weiss, was dir fehlt.
• Pass eine Grafik in einen Text ein, und die letzte Textzeile passt nicht mehr auf die Seite.
• Personelle Erweiterungen für ein verspätetes Softwareprojekt fördern die Verzögerung.
• Pickel erscheinen eine Stunde vor der Verabredung.
• Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
• Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spass macht.
• Radiobatterien geben nur während spannender Sendungen den Geist auf.
• Rechne damit, dass die Fesplatte genau 100 Kb zu wenig Speicher hat um das neue praktische Tool zu installieren das deinen Arbeitsaufwand um 50% imlaufenden Projekt reduzieren würde.
• Rechne stets damit, dass das Ding C-Mos und Sauteuer war, dass du gerade wie eine Kugel Alu-Folie behandelt hast.
• Rechne stets damit, wichtige Informationen erst nach der Problemlösung zu erhalten.
• Regeln, die den Umgang mit einem Programm erleichtern, stehen nicht im Handbuch.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
• Sei immer darauf gefasst, dass auch der Ersatztaschenrechner die gespeicherten wichtigen Formeln gerade dann vergisst, wenn du darauf zugreifen willst.
• Sind auf einer defekten Diskette trotzdem noch einzelne Dateien lesbar, dann nur die unwichtigen.
• Sind es nur zwei Fernsehshows, die es sich lohnt anzuschauen, werden beide zur selben Zeit gesendet.
• Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
• Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte meine Bedenken gleichdamals geäussert."
• Sobald dein Körper gänzlich ins Badewasser getaucht ist, klingelt das Telefon.
• Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftigste Lösung begrüsst werden.
• Sobald die Stewardess den Kaffee serviert, kündigt der Pilot Turbulenzen an.
• Sobald dir ein guter Gedanke kommt, vergisst du ihn.
• Sobald dir ein schlechter Gedanke kommt, passierts.
• Sobald du dich niedersetzt um eine heisse Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
• Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus.
• Sogar Wasser schmeckt mies, wenn es ein Arzt verordnet
• Soufflés und Schlagsahne gelingen nur in der Familie und für Gäste, die du eigentlich gar nicht einladen wolltest.
• Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen hast.
• Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
• Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden können, werden so montiert sein.
• Toleranzen kumulieren sich unidirektional, um die Montage optimal zu erschweren.
• Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der grössten Schwierigkeit beim Montieren sammeln.
• Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
• Um eine n-polige Verbindung herzustellen, hat man einen (n+1)-poligen Stecker und eine (n-1)-polige Buchse.
• Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
• Unabhängig vom Aufwand an Zeit und Mühe zur Ermittlung einer günstigen Einkaufsquelle wird ein Gegenstand, nachdem man ihn gekauft hat, imNachbarladen billiger angeboten.
• Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letztere sind per Definition beschränkt.
• Unauffindbare Fehler gibt es unendlich viele, auffindbare Fehler nur wenige.
• Unerfindliche Fehler sind in ihrer Mannigfaltigkeit unbegrenzt. Im Gegensatz dazu sind offensichtliche Fehler per Definition in ihren Auswirkungenbeschränkt.
• Unter Druck wird alles schlimmer.
• Verdoppelst du die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.
• Verwende nur genügend Zeit, um deine Vorstellungen zu festigen; dann werden deine Vorstellugen unwichtig.
• Videoanschlüsse entsprechen immer irgendeiner Norm, allerdings immer der, die man nicht hat.
• Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
• Von zwei möglichen Ereignissen wird nur das nicht gewünschte tatsächlich eintreffen.
• Von zwei möglichen schlechten Ereignissen wird nur das eintreffen, für das man dich verantwortlich machen wird.
• Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
• Wählst du eine falsche Nummer, ertönt nie das Besetztzeichen.
• Was beim Vorführgerät funktioniert, wird bei dem Gerät, das du kaufst, nicht funktionieren.
• Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer anderen um.
• Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
• Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander.
• Wenn alles eingekauft und bezahlt ist, stellt man fest, dass man genau das vergessen hat mitzunehmen, weswegen man überhaupt einkaufen ging.
• Wenn an einem Hotline-Telephon das Freizeichen kommt, ist Wochenende oder keiner zu erreichen.
• Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
• Wenn das Schlimmstmögliche passiert ist, ist jemandem, den du kennst, genau das erst vor kurzem passiert, nur alles viel schlimmer.
• Wenn dein Antivirenprogramm etwas findet, dann bestimmt keinen Virus.
• Wenn dein Flugzeug Verspätung hat, dann fliegt deine Anschlussmaschine pünktlich.
• Wenn dein Informationssystem ausnahmsweise die richtigen Daten ausgibt, sind sie für dein Problem irrelevant.
• Wenn dein Informationssystem ausnahmsweise in der richtigen Datenbank die richtign Daten gefunden hat, wird es sie falsch ausgeben.
• Wenn der Anlasser deines Autos versagt, dann nur zur Stosszeit auf der wichtigsten Kreuzung der Stadt.
• Wenn der Eingabeteil des Programms alle unzulässigen Eingaben zurückweisen soll, wird ein genialer Idiot eine Methode entdecken, unsinnige Daten inden Rechner zu füttern.
• Wenn der Messdiener für die Kollekte krank ist, wird der Kirchenbesuch alle Erwartungen übersteigen.
• Wenn die Fehlerrate so gross geworden ist, dass sie bemerkt werden kann, dann ist sie zu gross.
• Wenn die Möglichkeit besteht, dass verschiedene Fehler auftreten, wird der schlimmste eintreten.
• Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur einmal durch.
• Wenn dir im Laden ein Schuh gefällt, dann gibt es ihn nicht in deiner Grösse.
• Wenn dir im Laden ein Schuh passt, dann ist er hässlich.
• Wenn draufsteht "Für alle Grössen", dann passt es niemandem.
• Wenn du alle 32 Schrauben einer Abdeckung entfernt hast, wirst du merken, dass du die falsche Abdeckung entfernt hast.
• Wenn du alle 32 Schrauben einer Abdeckung festgezogen hast, wirst du merken, dass du die Dichtung vergessen hast.
• Wenn du auf der Strasse belästigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.
• Wenn du bei der Arbeit die Kaffeetasse umwirfst, dann bahnt sich die auslaufende Flüssigkeit mit gnadenloser Präzision den Weg zum wichtigstenDokument auf dem Schreibtisch.
• Wenn du bei verschiedenen Computersystemen dasselbe tust, wirst du unterschiedliche Pannen produzieren.
• Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören.
• Wenn du deinem Chef erzählst, du kämest zu spät zur Arbeit, weil du einen Platten am Auto hattest, dann hast du am nächsten Morgen einen Platten.
• Wenn du deine neue Fotoausrüstung gekauft hast, wirst du einen Händler finden, bei dem du sie hättest billiger haben können.
• Wenn du dein Zeichenprogramm begriffen hast, hast du vergessen, was du zeichnen wolltest.
• Wenn du denkst, dein Rechner sei abgestürzt und du neu bootest, dann war er nicht abgestürzt.
• Wenn du denkst, du hast lange genug auf das Programmende gewartet, dann verwandelt sich der Maszeiger in eine Sanduhr.
• Wenn du denkst, du hast noch nicht lange genug auf das Programmende gewartet, ist dein Rechner abgestürzt.
• Wenn du den Meteorologen keinen Glauben schenkst, dann haben sie ausnahmsweise Recht.
• Wenn du den rechten Schuh in die Hand nimmst, um ihn einem Kind anzuziehen, dann streckt es dir den linken Fuss entgegen.
• Wenn du dich wohlfühlst, mach' dir keine Sorgen - es geht wieder vorbei.
• Wenn du dir einmal einen Abend im Kino gönnst, dann sitzt eine Horde kihernder Teenies genau hinter dir.
• Wenn du dringend die Hotline für eine Software brauchst, ist die Leitung besetzt oder das Telephon kaputt.
• Wenn du ein Dokument mit n Seiten ausdrucken willst, dann befinden sich noch n - 1 Blatt Papier im Drucker.
• Wenn du eine Dose mit Würmern aufmachst, brauchst du eine grössere Dose, um sie wieder schliessen zu können.
• Wenn du eine "Ente à l'orange" bereitest, wirst du für deine gebackenen Kartoffeln gelobt.
• Wenn du einen Fehler entdeckt und beseitigt hast, wirst du feststellen, dass es keiner war.
• Wenn du einen Fehler entdeckt und beseitigt hast, wirst du feststellen, dass es schon zu spät ist.
• Wenn du einen klaren Kopf behältst, während alle anderen die Nerven verlieren, dann hast du den Ernst der Lage nicht begriffen.
• Wenn du ein Gerät nicht verstehst, wirst du die Gebrauchsanweisung erst recht nicht verstehen.
• Wenn du einmal einen Schadenfall anzumelden hast, dann hat deine Versicherung genau diesen Fall vertraglich ausgeschlossen
• Wenn du ein Programm so machst, dass es jeder Dummkopf verwenden kann, dann werden es nur Dummköpfe verwenden.
• Wenn du ein superleichtes Fahrrad hast, dann brauchst du eine 10-Kilo-Kette, um es abzuschliessen.
• Wenn du ein weisses Hemd anziehst, dann gibt's zum Mittag Spaghetti mit Tomatensauce.
• Wenn du etwas nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber täglich fragt dich jemand danach.
• Wenn du etwas ordentlich ablegst, weisst du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
• Wenn du etwas so genau erklärst, dass es niemand missverstehen kann, so wird es irgend jemand doch tun.
• Wenn du gerade beim Giessen bist, fängt's an zu regnen.
• Wenn du glaubst, der Fehler sei behoben, dann hast du etwas übersehen.
• Wenn du im Auto eine besonders interessante Radiosendung verfolgst, kommt ein Tunnel.
• Wenn du im Stau die Spur wechselst, wird sich die, die du gerade verlassen hast, schneller zu bewegen beginnen.
• Wenn du ins Ausland reist, verbessert sich der Wechselkurs auffallend genau an dem Tag, nachdem du die Auslandwährung erworben hast. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
• Wenn du in Schwierigkeiten bist, dann wird der Trend anhalten.
• Wenn du nur eine Festplatte in deinem Webserver hast, wird sie am Freitagabend ausfallen.
• Wenn du "Vor dem Ende speichern" anklickst, wird nicht gespeichert.
• Wenn du vor der Haustüre stehst und das Telefon klingeln hörst, dann ist der Hausschlussel ganz unten in der Einkaufstasche.
• Wenn du während deiner Abwesenheit deine Lieblingssendung aufnehmen willst, wird die Senderfrequenz geändert
• Wenn du "Windows" nicht verwenden willst, dann wird es das für dich optimale Anwenderprogramm nur in einer Windows-Version geben.
• Wenn du zum klingenden Telefon rennst, wirst du es immer gerade noch schaffen, den Hörer abzunehmen um das Klicken zu hören, wenn der Anruferauflegt.
• Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
• Wenn du zwei Tasten auf der Schreibmaschine gleichzeitig antippst, tippt die, die du nicht willst.
• Wenn eine Idee eine bürokratische Prüfung überleben kann und zur Ausführung kommt, dann war sie es nicht wert.
• Wenn eine Information vertraulich ist, dann bleibt sie aus Versehen als Datei auf der Diskette, die an die Konkurenz geht.
• Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird es in der schlimmstmöglichen Reihenfolge passieren
• Wenn eine potentielle Fehlerquelle in einem Handbuch zur Sicherheit zweimal erklärt ist, dann unterscheiden sich beide Erklärungen grundsätzlich voneinander.
• Wenn eine Probeinstallation ohne jede Beanstandung funktioniert, werden alle Nachfolgesysteme nicht laufen.
• Wenn einer Knoblauch gegessen hat, dann setzt er sich im Kino neben dich.
• Wenn eine Sache erst einmal verdorben ist, wird alles, was man zur Verbesserung tut, die Sache noch schlimmer machen.
• Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.
• Wenn ein Experiment gelungen ist, dann versuche nicht, es zu wiederholen.
• Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
• Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
• Wenn ein Programm einen Anfang hat, so hat es auch ein Ende.
• Wenn ein Programmierer sagt "kein Problem", dann hast du eines.
• Wenn ein Programmierer sich zu einem Abgabetermin verpflichtet, stell sicher, dass er auch Monat und Jahr nennt.
• Wenn ein Programm nützlich und bedienerfreundlich ist, dann wird es ausgewechselt.
• Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden
• Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, werden n-1 Einheiten auf Lager sein.
• Wenn es billiger wäre, ein neues Teil zu kaufen, besteht die Firma auf der Reparatur.
• Wenn es der Wirtschaft besser geht, geht es mit allem anderen schlechter.
• Wenn es die "letzte Minute" nicht gäbe, würde überhaupt nichts erledigt.
• Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in deiner Grösse.
• Wenn es dir gefällt, passt und du es dir leisten kannst, dann fällt es beim ersten Tragen auseinander.
• Wenn es dir gefällt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.
• Wenn es dumm ist, aber funktioniert, ist es nicht dumm.
• Wenn es irgendeinen Weg gibt, eine Entscheidung hinauszuzögern, so wird eine gute Bürokratie, egal ob öffenlich oder privatwirtschaftlich, diesen Wegfinden.
• Wenn es kaputt geht, muss es sowieso ersetzt werden.
• Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
• Wenn es klemmt, wende Kraft an.
• Wenn es nicht mehr schlimmer werden kann, dann wird es noch schlimmer.
• Wenn es passt, ist es hässlich.
• Wenn es regnet, giesst es in Strömen.
• Wenn es schlimm gewesen ist, dnn wird es nochmal passieren.
• Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
• Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen.
• Wenn etwas nicht schiefgeht, wird es sich am Ende herausstellen, dass es besser schiefgegangen wäre.
• Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur richtig aus.
• Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
• Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es schiefgehen.
• Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
• Wenn in einem Software-Handbuch Fehler erklärt werden, dann alle bis auf den, der bei dir aufgetreten ist.
• Wenn laut Kochrezept zwei Eier benötigt werden, dann hast du nur eins. Wenn du zwei hast, ist eines faul.
• Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
• Wenn man an endlich an der Reihe ist, geht an der Kasse das Wechselgeld aus. Ist das Wechselgeld schliesslich eingetroffen, hat die Bedienung an derKasse Feierabend und wartet auf die Ablösung.
• Wenn man annimmt, dass ein Projekt auf vier unterschiedliche Arten schiefgehen kann und alle diese verhindert, taucht urplötzlich eine fünfte auf.
• Wenn man Dinge nur lange genug aufbewahrt, kann man sie danach auch sicher wegwerfen.
• Wenn man Dinge sich selbst überlässt, tendieren sie dazu, sich vom schlechten Zustand zu einem noch schlechteren zu entwickeln.
• Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet
• Wenn man einen Fehler gefunden und endlich korrigiert hat, stellt sich heraus, dass die erste Version richtig war.
• Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat man schliesslich zwei davon.
• Wenn man etwas versteht, dann ist es veraltet.
• Wenn man feststellt, dass es drei Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, entstehen automatischdrei neue Möglichkeiten.
• Wenn man irgendeine Maschine vollständig zusammengebaut hat, wird man auf der Werkbank noch einige Teile finden.
• Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht funktioniert, dann tut sie's.
• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
• Wenn mehr als eine Person für einen Fehlkalkulation verantwortlich ist, ist keiner der Schuldige.
• Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.
• Wenn sich eine schlechte Lage verschlechtert hat, beginnt der Zyklus von vorne.
• Wenn sich ein Programmfehler bemerkbar macht, dann bei dir.
• Wenn's notwendig wird, auf Holz zu klopfen, wirst du feststellen, dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.
• Wenn sonst alles funktioniert, wird der Druckertreiber dem Drucker den Befehl zum Versagen schicken.
• Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest. Wo eine Filmkamera ist, ist einer, der winkt und dumm lacht.
• Wirft man hingegen etwas weg, so benötigt man es genau in dem Augenblick, in dem es nicht mehr greifbar ist.
• Zahnschmerzen treten nur Samstagnacht auf. Oder am ersten Urlaubstag.
• Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.
• Zwanzig Sekunden bevor du dich beim Einkaufen zur Kasse begibst, tun das alle anderen Kunden auch.
• Zwei Polizisten ahnden Verkehrsübertretungen stets unterschiedlich. Du gerätst immer an den Unnachgiebigen.